叫一声林加良衣
@林加良衣 献给我从今往后的挚爱。
认识梓这么久，算起来也快有三年了，想来也没有给这个女人写过什么。如今正好结了一门考试，舍友出去蹦迪，我一个人在宿舍里。临近熄灯约莫十五分钟的间档，正好用来写写梓，写写和梓有关的事情。
由于这个女人该死的删文的习惯，我已经找不到最初给她的评论了。我与梓认识得很早，但真正熟络起来倒费了一番功夫。起初是我先给她评论。虽然那篇文章已经不在她的主页上了，我还记得它名字，叫《Heartbeat》。一个亡灵与殉情、心跳与悸动的故事。我至今依旧能想起最后那一幕，他如此温柔地说，不知为何，我仍然能听到你的心跳声。
现在想来仍不减其中感动。当年还年轻，年少意气下写了狗屁不通的长长一条，看似是认真夸赞，其实不过是自我高潮的产物。我就用这种有些羞耻的东西成功吸引到了梓的注意力，为之后的极长一段友好往来的时期打下了良好的基础，简直血赚不亏。
自从这次交集以后，应该有一年多的时间，我和梓都是点头之交的关系。为了探寻她在我这里留下的踪迹，我甚至重新翻遍了我的lof评论区，只不过寥寥几句评论。QQ上的聊天记录在这段时间也只有节日问安，像极了两个社恐患者，这个时候连塑料姐妹花也算不上。现在和梓厮混久了，真的很难想象当时那是哪样一种状态，那种陌生感，已经记不太清了。
真正开始熟络起来还得益于我当年的玻璃心。彼时的我矫情且受不得一点委屈，只是一个人的离去就觉得天崩地裂，歇斯底里地喊着要离开再也不回来。我很感谢梓，感谢她在那个时候对我说出口的第一句安慰，也是这句安慰，纤弱地系上了我和她原本的缘分。直至今日我仍旧觉得心惊，如果我没有闹孩子脾气，如果梓没有对我伸出她的手，很可能至今我们依然是节日问安的点头之交。
梓这个人，像黑暗里的火光，只活在白昼里是看不见她的光芒的。每次与梓更近一些的契机，似乎都是在我人生的低谷期。当时我不知道哪来那么多委屈，兀自觉得孤独无助，赌气删了QQ，断绝了与任何人的联系方式。趁着夜色和同学骑了十七公里的车，骑到腿脚都失了知觉。人总有一段危险而不成熟的时期，想要不顾一切的逃开，我就做出了逃跑的决定。回到宿舍，正好看到了路上梓发来的微信，消息很简单，无非就是些日常唠嗑，但莫名的，心里就有一处松动了些许，好比夜行人回头，发现不远处有一点隐约火光时那种动容，那种轻柔而并不微弱的暖意，那种“原来你就在这里”的感觉，一下子把我拉回了现实里。
我每每发现她就在我身边，每次心里那微微一动，好似一眨眼就可以落下眼泪来。
在为梓写生贺的时候，当时她心情不好，说了一些丧气话，即使在我看来毫不客观。出于想要安慰她的私心，想把她写进故事里，于是绞尽脑汁在给她想一个合适的名字。本想最简单地拆去部首直接用，后面想想未必太不用心了。她值得最好的，是值得被珍视的。
林加良衣。林，拆自梓木的两个木，加良衣，在日语里与辛い同音。想了许久，决定给她取这个名字。对这个名字，她喜欢，这是最好的。我也喜欢，擅自写了个原创人物，也叫林加良衣，长相来自我的挚爱，灵魂一半取自梓，一半取自我的心上花。我要让她在汤式宇宙里，作为全人类的救星完美落幕，而有人永远地把她记在心里。
取这个名字花了一番心思。现在不用了，就在这里私心再叫一次吧。
在回顾与梓相识的路上，在私博上找到了这样一段当初写给低落时期的她的话，觉得用来概括我对她的心情再合适不过了，在这里就放出来好了。
是啊，你要多去交往，认识那些与你三观相仿，且真心喜欢你的人。试着体谅一下父母，他们也会老，然后说出让你难过的话来。对自己不要太苛刻，自己只有自己最能懂，别人再如何心痛，终究不如自己痛得明白。已经有的朋友，她们都是爱你的，未来的朋友，仍旧在未来等着你。你只需要照顾好自己，整理好状态，然后欢欢喜喜地去见她们。这就够了。
此刻能够和梓相识，是我至今都在感谢的好缘分。我不知道也无法保证未来会是怎样的，但我现在就明白的是，人的一生有无数个孤独的瞬间，而你让其中一个变得充实而温暖。
